Atendendo a pedidos,

Dicas da tia Vanessa para perder dez quilos em sei lá quanto tempo


Antes de mais nada, leve em consideração que aquilo que você acha que é fome pode ser sede, até que se prove o contrário. Então, sempre que sentir fome ou vontade de abrir a geladeira, tome um copo d'água, espere alguns instantes e, caso ainda realmente queira comer, era fome.

Aliás, água, água, água, água o tempo todo. Isso é necessidade e também uma bela forma de enganar o estômago. Funciona melhor do que balinha. Aliás, balinhas, mesmo dietéticas, são porcarias industrializadas. Puro corante e coisas artificiais.

Habitue-se a ler rótulos. Não digo calorias e informações nutricionais, mas os ingredientes do que você come. Quando chegar na parte dos corantes artificiais, flavorizantes artificiais, conservantes e estabilizantes, imagine isso em sua corrente sanguínea. É, imagine isso em sua pele. Faça o mesmo com as frituras, imagine-as saindo por seus poros e obstruindo suas artérias. Duvido que isso não te faça pensar duas vezes antes de consumir produtos industrializados, doces e coisas extremamente gordurosas.

Para que raios serve o arroz? Não pense apenas em calorias, pense em valor nutricional. Arroz branco é puro carboidrato e não serve para coisa alguma. Sozinho não tem o menor gosto. Acompanha o resto dos alimentos por hábito. Se não tiver arroz integral, resista ao arroz branco.

Troque refrigerante por sucos. Suco também é calórico, mas tem nutrientes. O refrigerante é rico em calorias vazias, sem nutriente algum. Puro açúcar. Refrigerante diet é uma porcaria industrializada, cheia de corantes e coisas que dão celulite. Suco e água, esqueça porcarias industrializadas.

Como a maior parte de nossa alimentação é formada por porcarias industrializadas, se começar a cortá-las de seu cardápio, sobrará muito pouca coisa para comer.

O problema não é apenas o que você come, mas o quanto come. Nada contra um brigadeiro ou dois, mas cinco, dez, vinte brigadeiros já faz alguma diferença. Não enxergue isso como um regime, não é, você está apenas reestruturando sua alimentação, para ficar um pouco mais saudável.

Verdura é bom, fruta é ótimo. Coloque na sua cabeça que essas coisas são gostosas. Tomate e pepino, por exemplo, são super refrescantes. Consumidos gelados (e sem sal, por favor, ou então não dá para sentir o gosto) matam qualquer sede. Brócolis é um troço abençoado por natureza, rico em cálcio, ácido fólico e mais uma porção de coisas. E além de tudo é gostoso. É gostoso sim! Sinta o gosto dos alimentos e se livre dos traumas de infância, que você está velho demais para isso.

Comece a comer pela salada, depois passe para as coisas de que você gosta menos e termine de comer com a coisa mais gostosa do prato. A propósito, não entupa o prato de coisas, você tem apenas um estômago.

Depois que terminar de comer, pare. Não repita em seguida. Na verdade o ideal mesmo é nem repetir, mas você sabe aquela história de que o cérebro só entende que está saciado após vinte minutos, então fique na sua, seu estômago está cheio e você está tendo alucinações.

Após um período de desintoxicação de doces, aprendi a me contentar com menores quantidades. Eu não preciso devorar uma barra de 180g de chocolate. Acredite se quiser, dois quadradinhos de chocolate meio amargo já me deixam feliz.

Mate a gordura hidrogenada. Eu sei, ela está em todos os lugares, mas em alguns ela vem absurdamente pura. Por exemplo, chantilly de verdade é um troço totalmente branco e leve, que desaparece na boca. Se for um negócio amarelado e gorduroso, é gordura hidrogenada, não chantilly. Usada em cafés, sorvetes e como cobertura e recheio de bolo, isso gruda em suas artérias de uma forma horrenda e acaba com a sua pele.

Não fique mais de três horas sem comer, mas faça refeições leves. Quando eu digo para não ficar mais de três horas sem comer não pense em um cheese salada de três em três horas, que isso engorda. Eu falo de uma barrinha de cereal agora, um iogurte daqui a três horas, uma pêra entre uma refeição de verdade e outra...

Falando em refeições de verdade, você não precisa comer feito um condenado três vezes ao dia. Faça uma refeição realmente grande (embora menor do que você está acstumado) apenas uma vez (café, almoço ou jantar) e nas outras vezes opte por uma opção bem mais leve.

Não vale passar fome. Também não vale se empanturrar. Tome bastante água e coma pequenas quantidades do que você tiver vontade.

Ficar parado não ajuda. Faça exercícios. Uma caminhada, pode ser. Desça mais longe de casa e faça o resto do trajeto caminhando, pare o carro mais longe, troque o elevador pela escada, tudo isso você já ouviu. Compre revistas Boa Forma (ou similares) e faça ginástica em casa mesmo, se não tiver tempo ou dinheiro para uma academia. Quando tiver tempo e dinheiro, vá à academia.

Pare de declarar coisas contra você. "Eu não consigo emagrecer", "eu sou gorda", "meu matabolismo é lento", "engordo só de sentir o cheiro da comida" são ordens que você dá para o seu cérebro. Como diz o Nuno Cobra, nosso cérebro é burro. Eu sempre soube disso, ele só deu nome aos bois. Como diz o título do livro de Don Gossett, que li pela última vez aos doze anos de idade (e preciso reler, urgentemente), "Há poder em suas palavras". Comece a declarar o contrário, mesmo que você ache que não é verdade. Eu acredito que faz diferença. Se você não acredita...bem, mal não vai fazer, não é?

Livre-se do stress, ele é o maior inimigo de todos nós. Faça amigos, caminhe em algum parque, brinque com gatinhos (não tem gatinhos? Adote um), dedique-se a uma atividade que seja prazerosa para você (como pintura, jardinagem, escrever...), e jamais se esqueça que se preocupar demais ou dar lugar à ansiedade não resolve problema algum, muito pelo contrário.

Eu faço um esquema que funciona bem: falo para Deus o que está me deixando ansiosa e me imagino entregando o pacote de problemas nas mãos dele. Entrego mesmo, se eu não posso fazer nada, ele pode. Aí a ansiedade vai embora.

É basicamente isso. Eu fiz tudo isso sem perceber, mas acho que funciona percebendo...risos...ainda tenho a vantagem de não ter um metabolismo lento (não tão rápido quanto antes do casamento. A bendita pílula anticoncepcional...) e me esquecer de comer fora de horário, mas a compulsão por doces e por porcarias em geral acabava com qualquer vantagem e me fez engordar doze quilos depois do fatídico dia 21 de Junho de 2004 (sim, porque eu estava com 53 Kg quando me casei).


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Mas esse negócio de peso é estranho. Eu sou estranha. Passei a vida toda querendo engordar, comendo feito uma louca, lutando contra meu próprio metabolismo e ficando feliz a cada quilo ganho. Aliás, oscilação de peso era uma constante, porque engordava dois quilos e emagrecia três, em seguida. Engordava mais três e emagrecia dois, sem querer.

Sempre detestei ficar magrela, com ossos aparecendo (meus ossos adoram aparecer) e parecendo um alfinete cabeçudo, mas no Rio foi a primeira vez que eu engordei sem perceber, sem querer e sem exercícios físicos, isto é, os 65 Kg, meu peso máximo, eram pura gordura, pouco músculo e me senti sufocada em meu próprio pescoço. E percebi que me sentia melhor com os ossos aparecendo do que enterrada entre meus ombros.

Porém, tirei uma foto ontem à tarde, para comparar com uma de corpo inteiro tirada no auge dos 65 kg, mesma posição, mesma saia e outra blusa (eu fico nadando na antiga). Fiz a montagem para postar no blog e desisti. Primeiro porque ficou cientificamente provado que grande parte dos dez quilos que emagreci estavam concentrados no busto, depois porque ficou cientificamente provado que eu fico infinitamente mais bonita com 65Kg do que com 55 e eu não quero que vocês saibam disso, assim, de uma forma tão clara.

E, por último, está cientificamente provado que eu, aos 55 quilos, de cabelo curto, realmente pareço um alfinete cabeçudo superdimensionado, e eu não quero que um registro desses fique para a posteridade.

Não pretendo mais ficar nesse emagrece-engorda, porque dá estrias e eu já as tenho em número suficiente. Mas também detesto contar calorias e me privar de um rodízio de pizza com meu namorado por não querer engordar. Estou em processo de reeducação alimentar, mas quinze pedaços de pizza uma vez na vida não vão me fazer virar uma baleia.

A propósito, meninas, raciocinem. As que ainda não têm namorado, façam dieta em casa e não na frente do pretendente. Se ele quiser tomar um sorvetão imenso contigo, vá, bem feliz, e aproveite. Se o programa for cinema com pipoca, coma sem culpa (apesar de eu também ter abolido a pipoca, por causa da minha gengiva...risos...), rodízio de pizza idem. A coisa mais imbecil que uma garota pode fazer é mostrar que sua forma física é mais importante do que passar momentos agradáveis com o dito-cujo. Vocês têm mais o que conversar.

No meu caso, além de tudo, tenho um marido que precisa engordar. Não vou acompanhá-lo em porções astronômicas de comida, mas também não vou comer feito um passarinho, há de se ter bom senso e definir prioridades a cada instante.

Não que isso seja um guia ou regra de alguma coisa. É só uma sugestão. :)

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